NAUFRAGANDO POR EL INFRAMUNDO.

Llegando a unos de esos días tristes sin sentido alguno, uno mismo se plantea el por qué de su existencia, cuál es el fin o la meta a realizar. La meta, ¿habrá sido impuesta por un ser superior?, o ¿por nosotros mismos desde nuestra lógica innata al nacer?, en definitiva hay brotando un sin fin de preguntas sin respuestas en nuestra razón, que no dejan a nadie descansar en armonía. Y es que hoy en día muchos volvemos a ese tremendo debate: qué quiero ser de mayor, qué he venido a hacer en este mundo.

En esos momentos de soledades, de tristezas, de nostalgias, hay tantas dudas abrumadoras rondándome que me producen los más tremendos sin sentidos, y es ahí cuando las personas han de dar un paso al frente, de no acobardarse, de no mirar atrás y querer volver a ser niños, de echarle valor, porque son en esos momentos de baja moral donde hay que avanzar pese estar boca a boca con la lona, como sí de un combate de boxeo se tratara.

¿Pero cómo quitarnos los miedos?, cómo hacer borrón y hacer de mi vida un palimpsesto, escribiendo de nuevo sobre sucesos pasados y sufridos, cómo en tan pocas décimas de tiempo puedo remontarme a mí mismo y luchar, aguantar, en ese implacable combate de nuestra vida. Y entonces lo único que se me ocurre es encenderme un cigarrillo que ilumine mis entristecidas sombras, que haya un rayo de luz, un rayo de esperanza y me desquite de todo ese mundo, del insomnio. Quizás hice algo malo en otra vida que no me deja vivir, y si no cumplí la condena íntegra en esa vida, pues en esta la cumplo con ese maldito insomnio. Quizás por eso mis mañanas son grises, lluviosas, encapotadas, o quizás por eso al bajarme de mi cama siempre se me olvida bajar con el pie derecho y lo hago con el contrario, provocándome desagrados tempraneros constantes. Hay tantas suposiciones o quizás o casualidades que no consigo acordarme bien de todas ellas con exactitud. Quizás también le tengo pavor a esos quizás y no quiero, y sigo sin querer enfrentarme a ellos, prefiriendo esos sin sentidos por no descubrir la rotunda verdad aristotélica.

Sigo cavilando pero no llego a puerto, ni veo tierra alguna, siempre se muestra ante mí el mismo infinito formado por grandes océanos, unas veces en calma, otras revuelto, pero de una manera u otra voy naufragando perennemente por el inframundo. Quizás en esa vida anterior, nadie colocó el óbolo sobre mis ojos para pagar al barquero Caronte, lo cual voy recorriendo eternamente la costa y nunca llego a la orilla del guardián Cerbero. Unos días mis retinas visionan los campos elíseos, otros las islas de los bienaventurados, pero los peores ratos me vienen cuando visito la morada de Hades, morada de los muertos.

Una y otra vez me viene esa sensación, los largos caminos, las caídas a un vacío sin fondo, el laberinto lleno de espejos por todos lados, siempre están presentes en mí y no conozco mejor compañía que estos. Mi perdición es tan inmensa que no consigo salir de aquellos lugares en los que un día me introduje sin que mi razón se percatara, y mi miseria alcanzada es tal, que la duda más grande que me llego a plantear es si de verdad soy un vivo, o por el contrario soy un espectro condenado a vagar por la eternidad de las sombras de mi propio purgatorio y que no sale del mismo estado inerte de siempre.

Quizás un día encuentre esa respuesta tan deseada como odiada, o quizás no………….,mientras seguiré aquí sin esperar que nadie llore en mi ausencia, pues ya no siento nada y mi alma hace tiempo que me abandonó a esa bendita o maldita suerte.